Pagina 2. Despre pagina 2 e de-ajuns să vă spun că se cheamă “Din lumea celor care nu cu Vîntu”. Eu am rîs suficient pentru o pagină şi aş fi trecut mai departe, peste “Poşta redacţiei” şi peste rubrica nouă, ţinută de domnişoara Marghioala: “Blogării postează, Marghioala comentează”.

Pagina 3. Conţine reportaj. Mai exact, articolul “Incredibilul mîncău antigurmand Ciocan. Christian Ciocan”. Aşa cum vă spuneam zilele trecute, colegul Alex Vărzaru a acceptat o invitaţie la masă a sus-numitului purtător de cuvînt al Poliţiei. Fără nici o legătură cu mîncarea consumată de cei doi, pagina 3 cuprinde şi rubrica de analiză arhitectonică “Cine-a făcut căcatul ăsta?”. Azi: Catedrala Sf. Iosif. Read more

Am zis să profit de faptul că toţi colegii mei care au participat azi-noapte la facerea revistei sforăie binişor la ora asta. Aşa că, m-am strecurat tiptil în reţea şi am subtilizat pdf-ul cu primul număr. Mai jos aveţi coperta 1.(Click pe imagine pentru a o vedea la dimensiune şi moai maaare)

Între timp o să mă uit peste celelalte pagini şi încerc să revin cu un rezumat. De reţinut că, la tarabe, Kamikaze va apărea (tot) miercuri. Dacă reuşiţi să vi-l procuraţi mai devreme de mîine dimineaţă, 17 martie, atunci sînteţi fie victima unei “scăpări” din tipografie, fie patronul nostru. Vă mulţumim pentru atenţie, la revedere!



Întrebare: De câți polițiști este nevoie pentru a rade la o singură masă 4 kile de carne de porc (două de cotlet și două de ceafă)?

Răspuns: De unul singur.

Îl cheamă Christian Ciocan și este șeful comunicării de la Poliție. Am luat masa împreună și am aflat că în spatele hainei lui de polițist stă un stomac de luptător sumo.

Kamikaze de săptămâna asta te scoate la restaurant cu cel mai mare mâncău al Poliției române. Antrenat încă din gimnaziu cu 9 sandvișuri pe zi, Ciocan face o demonstrație de rezistență a maxilarului în primul număr al revistei Kamikaze.

Gata cu scandalul în politică! Cel mai bun consilier pe probleme de ceartă și înjurătură între demnitari a fost angajat la Kamikaze să ofere soluții. 1-Q Sapro rezolvă în primul nostru număr cazul “Marele Boc vs Micul Titulescu”.

Victor Ponta a spus că a vrut să-l Bată pe Boc. Boc i-a răspuns palid, făcându-l “biet procuror comunist”.

Greșit! Domnule Boc, dacă vreți să aflați cum l-ați fi putut doborî pe Victor Ponta din doar trei lovituri, cumpărați primul nostru număr (luați câteva zeci de mii de exemplare, e de colecție!). Puteați îndrăzni mai mult de o jignire. Aveați șanse reale să-i arătați cine e bărbat. 1-Q Sapro vă arată schema în primul număr din Kamikaze.

E încă tînăr, doamnă, vinul îl ştie pe de rost/

(Sau, mă rog, îl ştia, că acu’ i-a luat ADS – Agenţia Domeniilor Statului – via).

Şi ochiul sclav îi cară fecioarele prin sînge.

(Ei, fecioare pe dracu’, nişte bagaboante politice unse cu toate alifiile!)

Adică, dupa ce s-a încurcat cu traseistele astea politice foste şi actuale la putere, acu’ se plînge că nu erau fete mari şi l-au facut la buzunar. Păi, plai cu boi fani, de acord, da’ nici atît de boi încît să rumege la nesfîrşit aceleaşi pagini tipărite în tiraj mic.

Cine-s traseistele politice şi cum au cotizat ele la inspiraţia de afaceri a poetului, săptamîna viitoare. În “Kamikaze”.

Răspunzi la telefoane. Faci cafele. Ştii cine intră la domnul ministru. De cîte ori. Şi cît stă. Sau de ce nu mai iese. Iar dacă ai şi o formaţie tehnică, dobîndită în liceul industrial absolvit cu nişte ani în urmă – care te învăţa că nimic nu e veşnic, totul se strică, deci trebuie uns la timp şi solicitat la maxim lucrul mecanic -, ştii că trebuie să profiţi. Aşa că faci o facultate la fără frecvenţă, în paralel cu telefoanele şi cafelele ministrului, te mai pisiceşti pentru nişte locuri în CA-uri la stat, apoi dai lovitura şi te instalezi într-un scaun de membru AGA la o mare instituţie financiară de stat. Că să ţi se aducă şi ţie cafele.

(Da, şi povestea secretarei şi a ministrului o veţi putea descoperi tot în primul număr din Kamikaze.)

Cum trăieşte un parlamentar cu 5.000 de lei noi pe an? Da, adică cu 50 de milioane de lei vechi, adică cu patru milioane şi un piculeţ pe luna. Cum? A, are nevastă şi copil, că uitam. Deci, nu numai parlamentarul, singur, trăieşte cu patru milioane de lei vechi pe lună, ci şi consoarta şi plodul. Deci, poate mă repet pe undeva: cum, băi nene??

E, nu săriţi că nu se poate, că nu există, că e imposibil, că etc. Eu vă zic că există, trăieşte, respiră, se duce la Parlament, votează legi şi consumă, aşadar, el cu familia lui, nici măcar 150 de mii de lei vechi pe zi. Adică vreo trei euro şi ceva.

(Numele eroului nostru îl veţi putea afla din numărul următor al revistei Kamikaze)