Gata cu scandalul în politică! Cel mai bun consilier pe probleme de ceartă și înjurătură între demnitari a fost angajat la Kamikaze să ofere soluții. 1-Q Sapro rezolvă în primul nostru număr cazul “Marele Boc vs Micul Titulescu”.
Victor Ponta a spus că a vrut să-l Bată pe Boc. Boc i-a răspuns palid, făcându-l “biet procuror comunist”.
Greșit! Domnule Boc, dacă vreți să aflați cum l-ați fi putut doborî pe Victor Ponta din doar trei lovituri, cumpărați primul nostru număr (luați câteva zeci de mii de exemplare, e de colecție!). Puteați îndrăzni mai mult de o jignire. Aveați șanse reale să-i arătați cine e bărbat. 1-Q Sapro vă arată schema în primul număr din Kamikaze.
Oprescu lansează numeroase proiecte pentru bucuresteni (19 feb 2010).
Oprescu regretă că în 2009 nu a demarat lucrările la autostrada suspendată, dar promite că o va face anul acesta! (23 ian 2010).
Sorin Oprescu vrea că Pasajul Victoriei să fie ultramodern (13 ian 2010).
Catalin Botezatu: “Oprescu nu priveşte viaţa prin gaură cheii” (21 nov 2009).
Nationala ţine cu Oprescu (14 nov 2009).
De ziua lui, Bucureştiul are oaspeţi de vază! Sorin Oprescu a adus invitaţi de la Bruxelles, Beijing, Moscova, Georgia şi Atena! (11 sept 2009).
Şi gata, mă opresc, că mi s-a făcut o greaţă lejeră. Ce aţi citit sînt titluri. De articole. Nu, nu din revista Sorin Oprescu, geniul. Viaţa şi opera, ci dintr-un tabloid. Aţi remarcat, zic, semnele optimiste de exclamaţie, tonul pozitiv al ştirilor, sîngele proaspăt care circulă prin limba de lemn dulce proptită în popoul primului primar al Capitalei.
De ce, mă, ziaristule, de ce dai cu limba-n Oprescu?
Dar, despre astea, despre cum se-mpacă de minune chiloţii-n cap, coteriile de Dorobanţi, fiţele bambuiste şi pitiponcii de bani gata cu propaganda pro-opresciana, via acţionariat deştept, săptămîna viitoare. În Kamikaze.
E încă tînăr, doamnă, vinul îl ştie pe de rost/
(Sau, mă rog, îl ştia, că acu’ i-a luat ADS – Agenţia Domeniilor Statului – via).
Şi ochiul sclav îi cară fecioarele prin sînge.
(Ei, fecioare pe dracu’, nişte bagaboante politice unse cu toate alifiile!)
Adică, dupa ce s-a încurcat cu traseistele astea politice foste şi actuale la putere, acu’ se plînge că nu erau fete mari şi l-au facut la buzunar. Păi, plai cu boi fani, de acord, da’ nici atît de boi încît să rumege la nesfîrşit aceleaşi pagini tipărite în tiraj mic.
Cine-s traseistele politice şi cum au cotizat ele la inspiraţia de afaceri a poetului, săptamîna viitoare. În “Kamikaze”.
Răspunzi la telefoane. Faci cafele. Ştii cine intră la domnul ministru. De cîte ori. Şi cît stă. Sau de ce nu mai iese. Iar dacă ai şi o formaţie tehnică, dobîndită în liceul industrial absolvit cu nişte ani în urmă – care te învăţa că nimic nu e veşnic, totul se strică, deci trebuie uns la timp şi solicitat la maxim lucrul mecanic -, ştii că trebuie să profiţi. Aşa că faci o facultate la fără frecvenţă, în paralel cu telefoanele şi cafelele ministrului, te mai pisiceşti pentru nişte locuri în CA-uri la stat, apoi dai lovitura şi te instalezi într-un scaun de membru AGA la o mare instituţie financiară de stat. Că să ţi se aducă şi ţie cafele.
(Da, şi povestea secretarei şi a ministrului o veţi putea descoperi tot în primul număr din Kamikaze.)
Cum trăieşte un parlamentar cu 5.000 de lei noi pe an? Da, adică cu 50 de milioane de lei vechi, adică cu patru milioane şi un piculeţ pe luna. Cum? A, are nevastă şi copil, că uitam. Deci, nu numai parlamentarul, singur, trăieşte cu patru milioane de lei vechi pe lună, ci şi consoarta şi plodul. Deci, poate mă repet pe undeva: cum, băi nene??
E, nu săriţi că nu se poate, că nu există, că e imposibil, că etc. Eu vă zic că există, trăieşte, respiră, se duce la Parlament, votează legi şi consumă, aşadar, el cu familia lui, nici măcar 150 de mii de lei vechi pe zi. Adică vreo trei euro şi ceva.
(Numele eroului nostru îl veţi putea afla din numărul următor al revistei Kamikaze)
Iată şi mesajul de încurajare al lui Ossama Bin Laden adresat colectivului redacţional al revistei Kamikaze.
(Jurnal de bord editorial)
Gata, ăştia mai harnicii ne-am apucat de scris. Ceilalţi, mai leneşi, nu mai scriu, pentru că au predat încă de ieri şi alaltăieri.
Logo. Se lucrează la capu’ la copertă, adică cum să se scrie numele Kamikaze şi cum să arate desenul. Sînt deja vreo două-trei variante. Mai trebuie doar să tragem la sorţi o comisie care să le scrie pe nişte bileţele, pe care apoi să le extragă legaţi la ochi din fesul lui Bărbosu.
Layout. Îl avem deja. Şi, pentru sutele de fani care pîndesc în fiecare zi ieşirea din redacţie cu carneţelul plin de întrebări, layout-ul nou nu seamănă cu Academia Caţavencu veche.
24 de pagini. O să încercăm să ieşim tot în 24 de pagini, cu toate că deja se fac presiuni pentru a ieşi în 32 sau chiar mai rău.
Vom reveni cu amănunte.
Update. În dreapta aveţi primul desen al negrişorilor de la fostul Caţavencu.
A fost lansat Programul Rabla pentru Ziare. Începînd de săptămîna viitoare, caţavencu fără moguli se numeste Kamikaze. Dacă aţi constatat că vechea dumneavostră revistă s-a umplut de rutină, paginile se deschid tot mai greu, are direcţia defectă şi i-a fugit motorul, acum o puteţi schimba prin Programul Rabla pentru Ziare. Cereţi la toate chioşcurile noul caţavencu: revista Kamikaze.
Redacţia Kamikaze
